---

 


MENÜ

  Mi a falusi abortusz?


- Lelövik a gólyát. 


  ********


- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?


- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.


    ********


- Milyen az orosz visszhang?


- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?


    ********


- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?


- A fenekében van a répa!


    ********


- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?


- Szívinfarktust kap a juhász.

  ********

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?


- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

 


  ********

- Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?

- Három vagy négynaponta felébred.

 


 

********

 

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

 


 

  ********

 


 

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

 


 

- A reggeli smink mellőzése.

 


 

  ********

 


 

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?

 


 

- Biztos, hogy benn van..?

 


 

  ******** 

 


 

- Mi a különbség szúnyog és nő között?

 


 

- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

 


 

    ********

 


 

- Miért jó a mazochistának?

 


 

- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

 


 

    ********

 


 

- Szeretkeznek-e a halottak?

Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!


 

    ********

 


 

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?

 


 

- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.

 


 

    ********

 


 

- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?

 


 

- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!

 


 

    ********

 


 

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?

 


 

- Nyúlj alá és megtudod!!

 


 

   ********

 


 

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?

 


 

- Egy diákot Pestig.

 


 

    ********

 


 

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?

 


 

- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

 


 

    ********

 


 

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

 


 

- A bokáját...

 


 

    ********

 


 

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

 


 

- Fogy a szén a pincéből.

 


 

    ********

 


 

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?

 


 

- Control Alt cipőtalp...

 


 

    ********

 


 

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?

 


- Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell beszélni....


 

    ********

 


 

- Mit mondott Ádám elsőként Évának?

 


 

- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

 


 

    ********

 


 

- Hogy kezdődik minden roma vicc?

 


 

- Körültekintéssel.

 


 

    ********

 


 

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???

 


 

- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

 


 

    ********

 


 

- Hogy becézi a fiát a zsidó?

 


 

- Dávid, csillagom.....

 


 

    ********

 


 

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?

 


 

- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

 


 

    ********

 


 

- Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között?

 


 

- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

 


 

    ********

 


 

- Milyen a tökéletes nő?

 


 

- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

 


 

    ********

 


 

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?

 


 

- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

 


 

    ********

 


 

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?

 


 

- Mert 3x adja vissza.

 


 

  ********

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

 



  ********


- Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül venni?


- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket.

 



  ********


- Miért húzza az ősember a feleségét a hajánál fogva?


- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltődne sárral.

 



  ********


- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?


- Szexuális zaklatás.

  ********


- Mi az, amikor egy no beszél kéjesen egy férfihez?


- 240 ft percenként.

 



  ********


- Mi a különbség a barát és a férj között?


- 45 perc

 



  ********


- Mi a különbség a barátno és a feleség között?


- 45 kg

 


  ********

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

- A bokáját...

 

- Mi az piros, és nem tudod lenyelni?


- Traktor

 



  ********


- Mi az, amikor a disznók folyamatosan zabálnak?


- Szünetmentes táp.

 




  ********

- Hol teremnek a lemezek?


- Diszk-réten.

 



  ********


-Mit kell tenned ha egy dühös orrszarvú rohan feléd?


-Venned kell egy fehér lapot, összetépni, majd az orrszarvú fejére szórni. Így azt hiszi, hogy havazik és megfagy!

 



  ********


- Mi az a három kérdés, ami elhangzik a kocsmai verekedések elott?


- Mi van? Mi van?!? Mi van?!?!?!?!

 



  ********


-Mit kell csinálnod ha egy sivatag közepén vagy, egy éhes oroszlán néz veled farkasszemet, és csak egy alma van odavarrva a zsebedbe?

 ********


-Türelmesnek kell lenned, a türelem rózsát terem, a töviseivel kiszabadítod az almát, amit ezek után eldobsz, az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!

 


  ********

-Mit kell tenned, ha szemben veled egy oroszlán  mögötted egy jaguár áll?

-Beszállsz a jaguár-ba és elhajtasz!

 



  ********

- Hogyan ismered fel az Internetes cigányt?


- Webhely van az arcán!

 



  ********


- Hogy készítünk banánturmixot, ha nincs turmixgépünk?


- Bekapunk egy banánt, ráiszunk tejet, majd ugrálunk!

 ********

 

- Mit csinál két iraki a mérleghintán?


- Bosszantják az orvlövészeket.

 



  ********


- Mi a különbség a között, ha egy no azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?


- 2 és fél - 3 cm.

 



  ********


- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?


- Szívinfarktust kap a juhász.

 ********

 

- Mi az abszolút vagányság?

- Ha a csiga ledob a kanyarban

 



  ********


Ki az abszulut szerencsétlen? [ ati_18 ]


Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik.

 


  ********

Ki az abszolút lusta ember? 

Aki még a guminő kezébe is vibrátort ad.

 


  ********

- Mikor van abszolút magömlés?

- Mikor felborul a vetőgép!!

 



  ********


Mi az abszolút lehetetlen?


Hepehupás úton egymás után két hepe.

 



  ********


- Mi az abszolút tragédia?


- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

 



  ********


- Ki az abszolút bátor ember?


- Aki hashajtóra altatót vesz be.

 



  ********


Mi az abszolút ciki?


Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

 



 ********

Mi az abszolút pech????


Ha valaki magába roskad és melle esik.

 

Ki az abszolút Lusta férj???
Aki a gyereket is mással csináltatja.

  ********

 

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
 
  ********
 

 

- Mi lesz ha a szóké nők is megöregszenek?

- Jobbnál jobb anyós viccek.

 



  ********


- Miért eszik a néger a moziban fehér csokit?


- Hogy le ne harapja az ujjait.

 


  ********

- Miért jó a szeretkezés?

- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előröl.

 


 

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

-A reggeli smink mellőzése.

 



  ********


- Mi a legrosszabb, amit egy Chip&Dale fiú mondhat a közönségnek a musora bevezetéseként?


- Hölgyeim, rövid leszek!...

 


 ********
 
- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?

- Mi szél hozott?

 


 

  ********


- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?


- Szarik rája

 



  ********


Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?


-Legelore.

 



  ********


- Hogy hívják Stallone dublorjét?


- Pótszilveszter

 



  ********


- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?


- Önkielégítés közben meggyulladt!

 


  ********

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?

- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.

 



  ********


- Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?


- Elkapja a HÉV.

 



  ********


- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?


 - Egy ravasz húzással.

 ********

 

- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?

- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".
 
 ********
 

 

- Mi történik, ha két szűke nő egymás felé rohan?


- Eltörik a tükör.

 



 ********


- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?


- Meghúztam a ravaszt! 

 -Mit kell tenned ha egy dühös orrszarvú rohan feléd?


-Venned kell egy fehér lapot, összetépni, majd az orrszarvú fejére szórni. Így azt hiszi, hogy havazik és megfagy!



  ********


- Mi az a három kérdés, ami elhangzik a kocsmai verekedések elott?


- Mi van? Mi van?!? Mi van?!?!?!?!


  ********


-Mit kell csinálnod ha egy sivatag közepén vagy, egy éhes oroszlán néz veled farkasszemet, és csak egy alma van odavarrva a zsebedbe?

 ********


-Türelmesnek kell lenned, a türelem rózsát terem, a töviseivel kiszabadítod az almát, amit ezek után eldobsz, az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!

  ********

-Mit kell tenned, ha szemben veled egy oroszlán  mögötted egy jaguár áll?

-Beszállsz a jaguár-ba és elhajtasz!


  ********

- Hogyan ismered fel az Internetes cigányt?


- Webhely van az arcán!


  ********


- Hogy készítünk banánturmixot, ha nincs turmixgépünk?


- Bekapunk egy banánt, ráiszunk tejet, majd ugrálunk!

 ********

- Mit csinál két iraki a mérleghintán?


- Bosszantják az orvlövészeket.


  ********


- Mi a különbség a között, ha egy no azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?


- 2 és fél - 3 cm.


  ********


- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?


- Szívinfarktust kap a juhász.

 ********

- Mi az abszolút vagányság?

- Ha a csiga ledob a kanyarban


  ********


Ki az abszulut szerencsétlen? [ ati_18 ]


Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik.

  ********

Ki az abszolút lusta ember? 

Aki még a guminő kezébe is vibrátort ad.

  ********

- Mikor van abszolút magömlés?

- Mikor felborul a vetőgép!!


  ********


Mi az abszolút lehetetlen?


Hepehupás úton egymás után két hepe.


  ********


- Mi az abszolút tragédia?


- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.


  ********


- Ki az abszolút bátor ember?


- Aki hashajtóra altatót vesz be.


  ********


Mi az abszolút ciki?


Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.


 ********

Mi az abszolút pech????


Ha valaki magába roskad és melle esik.
Ki az abszolút Lusta férj???
Aki a gyereket is mással csináltatja.

  ********

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
 
  ********
 
- Mi lesz ha a szóké nők is megöregszenek?

- Jobbnál jobb anyós viccek.


  ********


- Miért eszik a néger a moziban fehér csokit?


- Hogy le ne harapja az ujjait.

  ********

- Miért jó a szeretkezés?

- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előröl.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

-A reggeli smink mellőzése.


  ********


- Mi a legrosszabb, amit egy Chip&Dale fiú mondhat a közönségnek a musora bevezetéseként?


- Hölgyeim, rövid leszek!...

 ********
 
- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?

- Mi szél hozott?

  ********


- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?


- Szarik rája


  ********


Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?


-Legelore.


  ********


- Hogy hívják Stallone dublorjét?


- Pótszilveszter


  ********


- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?


- Önkielégítés közben meggyulladt!

  ********

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?

- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.


  ********


- Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?


- Elkapja a HÉV.


  ********


- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?


 - Egy ravasz húzással.

 ********

- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?

- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".
 
 ********
 
- Mi történik, ha két szűke nő egymás felé rohan?


- Eltörik a tükör.


 ********


- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?


- Meghúztam a ravaszt! 
 
-Mit kell tenned ha egy dühös orrszarvú rohan feléd?


-Venned kell egy fehér lapot, összetépni, majd az orrszarvú fejére szórni. Így azt hiszi, hogy havazik és megfagy!


  ********


- Mi az a három kérdés, ami elhangzik a kocsmai verekedések elott?


- Mi van? Mi van?!? Mi van?!?!?!?!


  ********


-Mit kell csinálnod ha egy sivatag közepén vagy, egy éhes oroszlán néz veled farkasszemet, és csak egy alma van odavarrva a zsebedbe?

 ********


-Türelmesnek kell lenned, a türelem rózsát terem, a töviseivel kiszabadítod az almát, amit ezek után eldobsz, az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!

  ********

-Mit kell tenned, ha szemben veled egy oroszlán  mögötted egy jaguár áll?

-Beszállsz a jaguár-ba és elhajtasz!


  ********

- Hogyan ismered fel az Internetes cigányt?


- Webhely van az arcán!


  ********


- Hogy készítünk banánturmixot, ha nincs turmixgépünk?


- Bekapunk egy banánt, ráiszunk tejet, majd ugrálunk!

 ********

- Mit csinál két iraki a mérleghintán?


- Bosszantják az orvlövészeket.


  ********


- Mi a különbség a között, ha egy no azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?


- 2 és fél - 3 cm.


  ********


- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?


- Szívinfarktust kap a juhász.

 ********

- Mi az abszolút vagányság?

- Ha a csiga ledob a kanyarban


  ********


Ki az abszulut szerencsétlen? [ ati_18 ]


Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik.

  ********

Ki az abszolút lusta ember? 

Aki még a guminő kezébe is vibrátort ad.

  ********

- Mikor van abszolút magömlés?

- Mikor felborul a vetőgép!!


  ********


Mi az abszolút lehetetlen?


Hepehupás úton egymás után két hepe.


  ********


- Mi az abszolút tragédia?


- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.


  ********


- Ki az abszolút bátor ember?


- Aki hashajtóra altatót vesz be.


  ********


Mi az abszolút ciki?


Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.


 ********

Mi az abszolút pech????


Ha valaki magába roskad és melle esik.
Ki az abszolút Lusta férj???
Aki a gyereket is mással csináltatja.

  ********

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
 
  ********
 
- Mi lesz ha a szóké nők is megöregszenek?

- Jobbnál jobb anyós viccek.


  ********


- Miért eszik a néger a moziban fehér csokit?


- Hogy le ne harapja az ujjait.

  ********

- Miért jó a szeretkezés?

- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előröl.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

-A reggeli smink mellőzése.


  ********


- Mi a legrosszabb, amit egy Chip&Dale fiú mondhat a közönségnek a musora bevezetéseként?


- Hölgyeim, rövid leszek!...

 ********
 
- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?

- Mi szél hozott?

  ********


- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?


- Szarik rája


  ********


Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?


-Legelore.


  ********


- Hogy hívják Stallone dublorjét?


- Pótszilveszter


  ********


- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?


- Önkielégítés közben meggyulladt!

  ********

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?

- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.


  ********


- Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?


- Elkapja a HÉV.


  ********


- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?


 - Egy ravasz húzással.

 ********

- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?

- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".
 
 ********
 
- Mi történik, ha két szűke nő egymás felé rohan?


- Eltörik a tükör.

                       



 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Asztali nézet