---

Mi a falusi abortusz?

- Lelövik a gólyát.

********

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?

- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

********

- Milyen az orosz visszhang?

- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

********

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?

- A fenekében van a répa!

********

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?

- Szívinfarktust kap a juhász.

********

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?

- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

********

- Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanságban szenved?

- Három vagy négynaponta felébred.

********

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

********

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

- A reggeli smink mellőzése.

********

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?

- Biztos, hogy benn van..?

********

- Mi a különbség szúnyog és nő között?

- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

********

- Miért jó a mazochistának?

- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

********

- Szeretkeznek-e a halottak?

Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!

********

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?

- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.

********

- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?

- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!

********

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?

- Nyúlj alá és megtudod!!

********

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?

- Egy diákot Pestig.

********

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?

- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!

********

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

- A bokáját...

********

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

- Fogy a szén a pincéből.

********

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?

- Control Alt cipőtalp...

********

- Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?

- Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell beszélni....

********

- Mit mondott Ádám elsőként Évának?

- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

********

- Hogy kezdődik minden roma vicc?

- Körültekintéssel.

********

- Mi a közös a nőben és a tornádóban???

- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.

********

- Hogy becézi a fiát a zsidó?

- Dávid, csillagom.....

********

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?

- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

********

- Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között?

- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

********

- Milyen a tökéletes nő?

- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

********

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?

- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

********

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?

- Mert 3x adja vissza.

********

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

********

- Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül venni?

- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket.

********

- Miért húzza az ősember a feleségét a hajánál fogva?

- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltődne sárral.

********

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?

- Szexuális zaklatás.

********

- Mi az, amikor egy no beszél kéjesen egy férfihez?

- 240 ft percenként.

********

- Mi a különbség a barát és a férj között?

- 45 perc

********

- Mi a különbség a barátno és a feleség között?

- 45 kg

********

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?

- A bokáját...

- Mi az piros, és nem tudod lenyelni?

- Traktor

********

- Mi az, amikor a disznók folyamatosan zabálnak?

- Szünetmentes táp.

********

- Hol teremnek a lemezek?

- Diszk-réten.

********

-Mit kell tenned ha egy dühös orrszarvú rohan feléd?

-Venned kell egy fehér lapot, összetépni, majd az orrszarvú fejére szórni. Így azt hiszi, hogy havazik és megfagy!

********

- Mi az a három kérdés, ami elhangzik a kocsmai verekedések elott?

- Mi van? Mi van?!? Mi van?!?!?!?!

********

-Mit kell csinálnod ha egy sivatag közepén vagy, egy éhes oroszlán néz veled farkasszemet, és csak egy alma van odavarrva a zsebedbe?

********

-Türelmesnek kell lenned, a türelem rózsát terem, a töviseivel kiszabadítod az almát, amit ezek után eldobsz, az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!

********

-Mit kell tenned, ha szemben veled egy oroszlán mögötted egy jaguár áll?

-Beszállsz a jaguár-ba és elhajtasz!

********

- Hogyan ismered fel az Internetes cigányt?

- Webhely van az arcán!

********

- Hogy készítünk banánturmixot, ha nincs turmixgépünk?

- Bekapunk egy banánt, ráiszunk tejet, majd ugrálunk!

********

- Mit csinál két iraki a mérleghintán?

- Bosszantják az orvlövészeket.

********

- Mi a különbség a között, ha egy no azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?

- 2 és fél - 3 cm.

********

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?

- Szívinfarktust kap a juhász.

********

- Mi az abszolút vagányság?

- Ha a csiga ledob a kanyarban

********

Ki az abszulut szerencsétlen? [ ati_18 ]

Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik.

********

Ki az abszolút lusta ember?

Aki még a guminő kezébe is vibrátort ad.

********

- Mikor van abszolút magömlés?

- Mikor felborul a vetőgép!!

********

Mi az abszolút lehetetlen?

Hepehupás úton egymás után két hepe.

********

- Mi az abszolút tragédia?

- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

********

- Ki az abszolút bátor ember?

- Aki hashajtóra altatót vesz be.

********

Mi az abszolút ciki?

Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

********

Mi az abszolút pech????

Ha valaki magába roskad és melle esik.

Ki az abszolút Lusta férj???
Aki a gyereket is mással csináltatja.

********

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

********

- Mi lesz ha a szóké nők is megöregszenek?

- Jobbnál jobb anyós viccek.

********

- Miért eszik a néger a moziban fehér csokit?

- Hogy le ne harapja az ujjait.

********

- Miért jó a szeretkezés?

- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előröl.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

-A reggeli smink mellőzése.

********

- Mi a legrosszabb, amit egy Chip&Dale fiú mondhat a közönségnek a musora bevezetéseként?

- Hölgyeim, rövid leszek!...

********

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?

- Mi szél hozott?

********

- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?

- Szarik rája

********

Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?

-Legelore.

********

- Hogy hívják Stallone dublorjét?

- Pótszilveszter

********

- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?

- Önkielégítés közben meggyulladt!

********

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?

- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.

********

- Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?

- Elkapja a HÉV.

********

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?

- Egy ravasz húzással.

********

- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?

- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".

********

- Mi történik, ha két szűke nő egymás felé rohan?

- Eltörik a tükör.

********

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?

- Meghúztam a ravaszt!

-Mit kell tenned ha egy dühös orrszarvú rohan feléd?

-Venned kell egy fehér lapot, összetépni, majd az orrszarvú fejére szórni. Így azt hiszi, hogy havazik és megfagy!

********

- Mi az a három kérdés, ami elhangzik a kocsmai verekedések elott?

- Mi van? Mi van?!? Mi van?!?!?!?!

********

-Mit kell tenned, ha szemben veled egy oroszlán mögötted egy jaguár áll?

-Beszállsz a jaguár-ba és elhajtasz!

********

- Hogyan ismered fel az Internetes cigányt?

- Webhely van az arcán!

********

- Hogy készítünk banánturmixot, ha nincs turmixgépünk?

- Bekapunk egy banánt, ráiszunk tejet, majd ugrálunk!

********

- Mit csinál két iraki a mérleghintán?

- Bosszantják az orvlövészeket.

********

- Mi a különbség a között, ha egy no azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?

- 2 és fél - 3 cm.

********

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?

- Szívinfarktust kap a juhász.

********

- Mi az abszolút vagányság?

- Ha a csiga ledob a kanyarban

********

Ki az abszulut szerencsétlen? [ ati_18 ]

Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik.

********

Ki az abszolút lusta ember?

Aki még a guminő kezébe is vibrátort ad.

********

- Mikor van abszolút magömlés?

- Mikor felborul a vetőgép!!

********

Mi az abszolút lehetetlen?

Hepehupás úton egymás után két hepe.

********

- Mi az abszolút tragédia?

- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

********

- Ki az abszolút bátor ember?

- Aki hashajtóra altatót vesz be.

********

Mi az abszolút ciki?

Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

********

Mi az abszolút pech????

Ha valaki magába roskad és melle esik.

Ki az abszolút Lusta férj???
Aki a gyereket is mással csináltatja.

********

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

********

- Mi lesz ha a szóké nők is megöregszenek?

- Jobbnál jobb anyós viccek.

********

- Miért eszik a néger a moziban fehér csokit?

- Hogy le ne harapja az ujjait.

********

- Miért jó a szeretkezés?

- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előröl.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

-A reggeli smink mellőzése.

********

- Mi a legrosszabb, amit egy Chip&Dale fiú mondhat a közönségnek a musora bevezetéseként?

- Hölgyeim, rövid leszek!...

********

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?

- Mi szél hozott?

********

- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?

- Szarik rája

********

Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?

-Legelore.

********

- Hogy hívják Stallone dublorjét?

- Pótszilveszter

********

- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?

- Önkielégítés közben meggyulladt!

********

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?

- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.

********

- Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?

- Elkapja a HÉV.

********

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?

- Egy ravasz húzással.

********

- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?

- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".

********

- Mi történik, ha két szűke nő egymás felé rohan?

- Eltörik a tükör.

********

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?

- Meghúztam a ravaszt!

-Mit kell tenned ha egy dühös orrszarvú rohan feléd?

-Venned kell egy fehér lapot, összetépni, majd az orrszarvú fejére szórni. Így azt hiszi, hogy havazik és megfagy!

********

- Mi az a három kérdés, ami elhangzik a kocsmai verekedések elott?

- Mi van? Mi van?!? Mi van?!?!?!?!

********

-Mit kell tenned, ha szemben veled egy oroszlán mögötted egy jaguár áll?

-Beszállsz a jaguár-ba és elhajtasz!

********

- Hogyan ismered fel az Internetes cigányt?

- Webhely van az arcán!

********

- Hogy készítünk banánturmixot, ha nincs turmixgépünk?

- Bekapunk egy banánt, ráiszunk tejet, majd ugrálunk!

********

- Mit csinál két iraki a mérleghintán?

- Bosszantják az orvlövészeket.

********

- Mi a különbség a között, ha egy no azt mondja "AHHH.." vagy "OHHH.."?

- 2 és fél - 3 cm.

********

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?

- Szívinfarktust kap a juhász.

********

- Mi az abszolút vagányság?

- Ha a csiga ledob a kanyarban

********

Ki az abszulut szerencsétlen? [ ati_18 ]

Aki a wc-be esik és a lehúzóba kapaszkodik.

********

Ki az abszolút lusta ember?

Aki még a guminő kezébe is vibrátort ad.

********

- Mikor van abszolút magömlés?

- Mikor felborul a vetőgép!!

********

Mi az abszolút lehetetlen?

Hepehupás úton egymás után két hepe.

********

- Mi az abszolút tragédia?

- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

********

- Ki az abszolút bátor ember?

- Aki hashajtóra altatót vesz be.

********

Mi az abszolút ciki?

Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

********

Mi az abszolút pech????

Ha valaki magába roskad és melle esik.

Ki az abszolút Lusta férj???
Aki a gyereket is mással csináltatja.

********

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

********

- Mi lesz ha a szóké nők is megöregszenek?

- Jobbnál jobb anyós viccek.

********

- Miért eszik a néger a moziban fehér csokit?

- Hogy le ne harapja az ujjait.

********

- Miért jó a szeretkezés?

- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előröl.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?

-A reggeli smink mellőzése.

********

- Mi a legrosszabb, amit egy Chip&Dale fiú mondhat a közönségnek a musora bevezetéseként?

- Hölgyeim, rövid leszek!...

********

- Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat?

- Mi szél hozott?

********

- Mi az ? Vízben él, és nem érdekli semmi ?

- Szarik rája

********

Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?

-Legelore.

********

- Hogy hívják Stallone dublorjét?

- Pótszilveszter

********

- Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?

- Önkielégítés közben meggyulladt!

********

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?

- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.

********

- Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?

- Elkapja a HÉV.

********

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?

- Egy ravasz húzással.

********

- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?

- Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".

********

- Mi történik, ha két szűke nő egymás felé rohan?

- Eltörik a tükör.